Жизнь интернета

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Жизнь интернета » Юмор » Лисапед анекдот


Лисапед анекдот

Сообщений 31 страница 60 из 75

31

– Холмс, но как? Как вы догадались, что убитый шел из поликлиники?

– Бахилы, Ватсон.

0

32

:D

0

33

Забавно)

0

34

:crazyfun:

0

35

Смешно у вас тут

0

36

Наши выигрывают ралли Париж—Даккар, не потому что "Камаз" самый мощный, а потому что там дороги как у нас.

0

37

Приходит к доктору дедуля и говорит: — Знаете, совсем со здоровье плохо стало, на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Дедушка, вам сколько лет? — 78… — Ну вот я в свои 35 и тоже на на одну могу залезть, на вторую, а на третью уже сил не хватает… — Доктор, вы о чем? — О женщинах, конечно… — А я о ступеньках…

0

38

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твёрдое, газообразное и арбуз.

0

39

Заходит мужик в спортивный магазин, тащит за собой парашют. Подходит к продавцу и говорит:  — А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются?  — Странно, Вы первый, кто нам пожаловался.

0

40

— Я ненавижу тупых людей.  — Какое совпадение, я тебя тоже ненавижу.

0

41

ха-ха, люблю читать анекдоты

0

42

Скромна до безобразия... После безобразия опять скромна.

0

43

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

0

44

Я очень контактный человек, поэтому мне постоянно нужен спирт для протирки контактов.

0

45

Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.

0

46

Я ем всего три часа в день.
- Три раза в день, в смысле?
- Нет.

0

47

Бедность – это не пустой холодильник. Бедность – это когда нет холодильника.

0

48

Счастливые любовь не покупают.

0

49

- Нет, я заставлю тебя все рассказать. Держите его крепче. Так, смотри, я начинаю медленно опускать твой мобильник в воду...

0

50

Если у продавщицы мороженого на авиасалоне МАКС из года в год одни и те же клиенты, значит, в стране действительно все стабильно.

0

51

Здорово.

0

52

— Пойдем напьемся!
— Мне нечего надеть.
— У тебя же много одежды!!!
— Я в этой одежде уже напивалась.

0

53

Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой — платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа… Очнулась — с чужим мужиком в постели лежу…

0

54

— Знаешь, мужчины в постели бывают двух видов: как полнометражный фильм и как короткометражный.
— Ну а твой-то как?
— А мой — как гифка.

0

55

— Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!
— Может ей 40, просто крем хороший…

0

56

Темнота. Девушка томно говорит:
— Ты здоров и румян, тебе нет равных. Формы твои, словно грядки пряностей, издающих аромат. Ты словно тюльпан, источающий мирру. Вид твой величествен, как горы Ливана. Все в тебе желанно.
— Тань, опять ты там с тортом разговариваешь? Ложись спать уже, поздно.

0

57

Пришел уставший муж после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и теща и все чего-то от него требуют. Теща:
— Надо купить и повесить новую бельевую веревку!
Жена:
— Надо купить и рассыпать отраву для тараканов!
Муж молчит и думает:
— Куплю веревку и повешу тещу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?

0

58

В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше жить.

0

59

Есть много мужских увлечений — футбол, рыбалка, баня… И чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню…

0

60

Мужик приходит в солярий и говорит:
— Можно мне, пожалуйста, 200 мин.
Ему отвечают:
— Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
— Да мне по хрену, я завтра из Турции вернуться должен!

0


Вы здесь » Жизнь интернета » Юмор » Лисапед анекдот